[1-now]

.................
...........
.....
..
все лучи
будут
все лепестки
..
.....
.............
...............................
........................................................................
.........................................................................................................................................................................................................
............................................

---

[1-now]

....вода.....

---

[1-now]

Всё новое, новое новоеновое

---

[1-now]

...аракмО

---

[1-now]

Я. Есть. Не-Я.

...постепенное отражение от зеркала.

---

[1-now]

Лепестки, расправляясь, расходятся друг от друга.
Но эта Истинная Илюзия лишь обратный эфект Сознания Кришны.
А Оно...

---

[1-now]

Время Войны

Время Изменения

Время Спокойного Озера

---

[1-now]

...+1

---

[1-now]

На моём языке растёт Змея
Но пока она одна.

...

@темы: Изменение

---

[1-now]

в любом случае очень хорошо что мне запретили. ну, тоесть я вот щаз сижу.... ну, короче предпологается что я чувствую вину что я типа ща сижу. ага.

а хорошо вот что - это просто закономерное событие.
много чего просчитал. майанский календарь, биоритмы....
кое-что смотрел. видел. запомнил.
я никогда не забываю.

хорошо то, что всё-таки я нашёл.

время.

медитация лучшее изменение.... взгляда?

---

баш орхх

[1-now]

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из
паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит:
"ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ

Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

---

[1-now]

вчера медетировал на страх. недогло, но мне жууууутко понравилось.

все вещи - прекрасны. просто нажно чтобы они были на своих местах и в нужном размере (сорри за непонятность).
тогда даже форма и цвет этих предметом изменяются.

короче мускат рулит =) хотя это было уже потом....

---

[1-now]

пока ещё тут

---

[1-now]

древнейшая простейшая глубинная тантра

он, она

лежат. просто лежат в общем тепле. без границ.
лежат и оставляют свои мысли.
инструкция появляется во время. что понимаешь что сделать - то и сделаешь.
обще-со-знание. просто переплетены.

глубочайшая.

так просто.

---

[1-now]

28.11.2008 в 00:42

Пишет  Дейдре:

Гороскоп по граблям)
ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое. да по любому )
ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.
ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

---

[1-now]

но истинно - мне пофигу
известно на что

---

[1-now]

вот...
меня наверное с недельку не будет.

. дорогие Пч. я думаю все вы поймёте что я хочу сказать, потому-что вы хотите меня понять. ну, во всяком случае вы я думаю не против )
я уже пловину сказал, остальная половина вот:
лишь тот не понимает, кто не хочет понять.


. мама узнала что я сегодня прогулял и распустила нюни.

заебало меня как она не может ответить сама себе на элементарные вопросы свободы и жизни и возвращает наш дебильский "диалог" в самое начало

неудачница. это она. да.

Всех Вас
Смотрю.

---

[1-now]

у меня вынесло мозг прмерно к середине )))


ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%B2%D0%B0%...


Кавай!

---

[1-now]

может ты понимаешь, что за цитата у меня в подписи?

---

Студенческие приметы

[1-now]

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку
повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На
самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал,
десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись
разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.

Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах
пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с
приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята,
так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц",
а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки
повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли
примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал,
что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.

Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал
фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату
нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил
первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос:
"Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" -
парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном
ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все
фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два
этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с
криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус:
одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после
постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся,
сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя,
снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и
пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но
долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось
половина города.

Примета третья. Не стричься.

Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову,
строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем
нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе
профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая
примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые
романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.

Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще
ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или
учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не
засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было
нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.

Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни
сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все
знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере,
догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у
которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.

С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то
объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем
белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом
знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только
не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий,
включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.

Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался
ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё
несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень
стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая
студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом
делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять
лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в
женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.

Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к
экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно,
объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об
истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того,
эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из
всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе
преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не
бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников
университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в
зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...